Одиночество осознанный выбор. Одиночество, как осознанный выбор
Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным. Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер » (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.
Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.
Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.
Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.
Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики, благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.
Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты.
Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции. Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.
«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».
Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:
«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».
Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:
«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».
Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума.
Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории. Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.
Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей. Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта.
Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов. Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем. Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.
Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме. Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь. Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.
Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.
Что такое одиночество? Проклятье или высшая благодать? Целебная свобода или губительное сумасшествие? Герой Альбера Камю пришел к абсолютному одиночеству в результате погони за свободой, но был ли он рад? Нет, ибо глубинным его стремлением была вовсе не изоляция, а нечто другое.
В прошлом веке вездесущие психологи (в данном случае социальные) проводили многочисленные эксперименты с добровольцами. Целью этих опытов было выяснение влияния социальной изоляции на человека. Испытуемых помещали в комнаты, доступ в которые извне был закрыт. И что бы, вы думали, происходило с этими «несчастными»? Мучились ли они своим одиночеством? Начинали ли мечтать о скорейшем завершении эксперимента? Может быть, погружались в отчаяние или впадали в страшную депрессию? Нет, нет и нет!
Исход всех экспериментов был один: испытуемые выходили из своего добровольного заточения вполне адекватными, а иногда даже отдохнувшими и посвежевшими людьми. Почему? Секрет прост. В их затворнических «кельях» было с кем поговорить! Ведь экспериментаторы оставляли в комнатах книжные шкафы, наполненные собраниями сочинений лучших авторов. В некоторых экспериментах даже фигурировали средства связи вроде телевизора и радио. Да, человек не имел возможностей связаться с людьми, услышать голоса близких. Но при этом общение и связь с миром все-таки присутствовали!
Следует, однако, отметить, что в данном случае большую роль играет уровень образования и интеллекта. Чем они выше, тем проще человек переносит вынужденную, а уж тем более добровольную социальную изоляцию. Ведь в этом случае появляется прекрасная возможность остаться наедине с собой, многое переосмыслить и заново понять. И потом, всегда ведь «приятно поговорить с умным человеком», то есть побыть наедине с самим собой.
Но есть еще один тип одиночества, который не имеет ничего общего с физической изоляцией. Это одиночество духовное. Мы каждый день сталкиваемся с огромным количеством людей на улицах, в общественном транспорте, на работе, да в совершенно разных местах! Каждый день нам приходится улыбаться кому-то, поддерживать светскую беседу или деловой разговор. Телефон разрывается от звонков и смс, странички в социальных сетях не могут вместить полные списки друзей. А люди чувствуют себя одинокими…
И все чаще можно услышать фразу: «Вокруг столько людей, а я один». Почему? Не потому ли, что живое общение все чаще подменяется у нас виртуальным или, на худой конец, телефонным? Нам гораздо проще набрать смс, чем позвонить. И гораздо важнее отправиться на стотысячную встречу с миллионным клиентом фирмы, чем поиграть в снежки с ребенком или пригласить любимого человека в кино…
Где вы, люди? Ау! Спрятались за мониторами… И уже тянутся пальцы к клавиатуре, чтобы написать новый комментарий к статье или «стукнуть в аську»: «Привет, куда пропал? Давно тебя тут не видела»… А встать из-за стола, хрустнуть затекшими конечностями и постучать в настоящую, «живую» дверь лучшего друга и, дождавшись, когда она откроется, сказать «Пойдем со мной…» уже почти невозможно. Да и зачем? Гораздо проще написать очередное электронное послание с предложением прогуляться и забыть об этом, прикрывшись очередной кучей дел.
Мы подменяем сильные, глубинные связи мимолетными встречами. Делаем выбор между любовью и необременительными интимными приключениями в пользу последних. Сознательно отвергаем дружбу и привязанность, чтобы иметь возможность насладиться призрачной свободой подобно герою Альбера Камю… Зачем?
Что такое одиночество? Осознанный выбор или бессознательная необходимость? Допивая очередную чашку одинокого кофе, я понимаю, что это ни то, ни другое. Одиночество – это страх потерять свое Я, растворившись в другом человеке… Неожиданный вывод? Загляните в себя!
Осознание одиночества
3. Человек, таким образом, относится к видимому миру; он является телом среди тел. Принимая снова и, в некотором смысле, восстанавливая смысл изначального одиночества, мы применяем его к человеку в его целостности. Его тело, через которое он участвует в видимом тварном мире, позволяет ему, в то же время, осознать своё одиночество. В противном случае, он не был бы в состоянии прийти к убеждению, которого достиг (Быт 2:20), если бы тело не помогло ему понять это, делая этот вопрос очевидным. Осознания одиночества могло бы не произойти именно из-за самого его тела. Человек, Адам, мог прийти к выводу, на основе опыта своего собственного тела, что он в значительной степени похож на других живых существ (Animalia). Но, напротив, как мы читаем, он не пришёл к этому выводу; он достиг убеждения, что он одинок. Яхвистский текст никогда не говорит о теле прямо. Даже говоря «создал Господь Бог человека из праха земного», он говорит о человеке, а не о его теле. Тем не менее, принятое в своей целостности, это повествование даёт нам достаточные основания, чтобы воспринимать этого человека, созданного в видимом мире, именно как тело между телами.
Анализ яхвистского текста также позволяет связать оригинальное одиночество человека с сознанием тела. Через него человек отличается от всех животных и отделяется от них, а также через него он становится личностью. Можно с уверенностью утверждать, что человек, таким образом, имеет сознание и осознание смысла собственного тела, на основе опыта оригинального одиночества.
Из книги ЖИТЬ ТРЕЗВЫМИ автора Алкоголики Анонимные Из книги Проблемы жизни автора Джидду Кришнамурти Из книги Я есть То автора Махарадж Нисаргадатта80 Осознание Вопрос: Нужно ли время, чтобы реализовать Я, или время не может помочь реализации? Зависит ли самореализация только от времени или также от других факторов?Махарадж: Любое ожидание бесполезно. Ждать, что время решит наши проблемы, - самообман. Будущее,
Из книги В начале было Слово… Изложение основных Библейских доктрин автора Автор неизвестенСредство от пессимизма, чувства одиночества и бессмысленности жизни. Библейская концепция Творения, в отличие от эволюционной идеи случайного возникновения жизни, свидетельствует о том, что все было создано Богом с определенной целью. Жизнь человека была предназначена
Из книги Международная академия каббалы (Том 2) автора Лайтман Михаэль7.3. Осознание зла Вопрос этот был хорошо разъяснен в статье «Дарование Торы».Здесь же я поясню, что представляет собой суть развития, осуществляемого путем занятий Торой и заповедями. О чем идет речь?Речь идет об осознании кроющегося в нас зла. Выполнение заповедей
Из книги Развитие сбалансированной чувствительности: практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание) автора Берзин АлександрПреодоление одиночества и разрешение конфликтов Во время второй фазы упражнения мы сидим в кругу остальных участников, создаем спокойное, заботливое пространство и затем сосредотачиваемся на других членах группы. Поскольку, вполне возможно, мы не испытываем никаких
Из книги Апокалипсис мелкого греха автора Шаховской ИоаннАГОНИЯ ОДИНОЧЕСТВА (пневматология страха)
Из книги Комментарии к жизни. Книга первая автора Джидду Кришнамурти Из книги Комментарии к жизни. Книга вторая автора Джидду Кришнамурти Из книги Комментарии к жизни. Книга третья автора Джидду Кришнамурти Из книги Семейные секреты, которые мешают жить автора Кардер Дэйв Из книги Пути блаженных. Ксения Петербургская. Матронушка-Босоножка. Мария Гатчинская. Любушка Сусанинская автора Печерская Анна Ивановна Из книги 50 главных молитв на привлечение любимого человека в свою жизнь автора Берестова НаталияПуть любви и одиночества Сейчас нельзя назвать точную дату рождения Ксении, в повествованиях о ней указано, что на свет она появилась где-то между 1719 и 1730 годами. Также ничего не известно и о том, как прошли ее детство и юность. Зато причина, толкнувшая Ксению на духовный
Из книги Теология тела автора Иоанн Павел IМолитва для избавления от внутренней «зажатости», страхов, а также чувства одиночества Псалом 103 (предначинательный) Благослови, душе моя, Господа, Господи Боже мой, возвеличился еси зело, во исповедание и в велелепоту облеклся еси. Одеяйся светом яко ризою, простираяй
Из книги автораДля избавления от одиночества и обретения счастья в крепком браке. Молитва Святителю Иоанну Златоустому, Архиепископу Константинопольскому День памяти 13/26 ноября, 30 января/12 февраля Святитель Иоанн Златоуст почитается Православной Церковью, как один из трех Вселенских
Из книги автораКатехеза V. Значение оригинального одиночества человека 1. В последнем размышлении мы пришли к промежуточному заключению, основанному на словах книги Бытия о сотворении человека как мужчины и женщины. Мы дошли до слов, на которые ссылается Иисус, говоря о
Фото Mikael Damkier/Shutterstock.com
В Европе и США все чаще говорят о кризисе семьи, а именно о том, что физически и психически здоровые, социально активные, финансово стабильные молодые люди и люди среднего возраста (как мужчины, так и женщины) просто не стремятся создавать семью. Отсутствие партнера их абсолютно не тревожит.
Причем в одном случае речь идет только о нежелании делить с кем-либо свою жизнь (бюджет, место проживания и т.д.), воспитание детей и формирование совместных планов, то есть, о том, чтобы выходить замуж/жениться. А в другом варианте сознательное одиночество может выглядеть как заведомо одинокое материнство (реже — отцовство). Мы попробуем рассмотреть первый вариант.
Сознательное одиночество: основные причины
Социологи считают, что к снижению мотивации создавать семьи приводит:
1. Постепенное исчезновение влияния на мужчин и женщин стереотипов общества («семья должна быть обязательно», «муж — кормилец семьи, жена—домохозяйка).
2. Повышение благосостояния (когда нет необходимости в объединении ради выживания).
3. Повышение уровня комфортности жизни (дрова рубить не надо; в супермаркетах огромное множество полуфабрикатов; стирает стиральная машинка; машину водят как мужчины, так и женщины).
4. Высокий темп жизни (многие люди работают по 10−12 часов в день, и у них просто нет времени не только для каких-либо отношений, но даже и для мыслей об одиночестве).
5. Возможность отделения секса от брака (встречаясь раз в неделю, не обязательно выходить замуж).
6. Отсутствие положительного примера семейных отношений, взятых из детства.
Мужчины и женщины, которые выбирают сознательное одиночество, явно руководствуются одним или несколькими преимуществами такого способа жизни. Можно сказать, что они руководствуются в организации своей жизни словами Омара Хайяма: «Уж лучше быть одним, чем вместе с кем попало».
Кто выбирает сознательное одиночество
К сознательному одиночеству наиболее склонны интроверты и, как ни странно, очень общительные и открытые люди.
Первые более закрыты и даже могут еще больше ограничить свое общение с окружающим миром путем выполнения работы на дому, фрилансерского труда. К тому же выход своим эмоциям они умеют находить в творчестве. На чем же могут и неплохо зарабатывать.
А вторая категория просто не настолько нуждается в постоянных близких отношениях. На первый взгляд, это кажется невозможным. Но такие люди способны получать и отдавать эмоции, просто пообщавшись в кассиром в супермаркете. Они окружают себя поверхностными контактами в необходимом объеме. И для них нередко оказывается этого достаточно.
Сознательное одиночество: недостатки жизни без семьи
Фото jojof/Shutterstock.com
Для тех, кто сознательно одинок, важно иметь друзей и знакомых, с которыми можно было бы разделить свои эмоции и переживания. А эти контакты необходимо поддерживать.
В трудную минуту людям одиноким все же приходится полагаться только на себя. Правда, возражая, они напоминают людям семейным о том, что не все люди в браке счастливы и считают своего партнера надежным.
Данные последних исследований показали, что одиночки чаще имеют вредные привычки, а также питаются нерегулярно.
Доказано, что брак положительно влияет на продолжительность жизни мужчин.
И все же сознательно одинокие люди не исключают такой вероятности, что, встретив свою половинку, они смогут создать семью. Более важно чувствовать себя людьми счастливыми и гармоничными, не зависимо от того, замужем (женаты) ли вы или одиноки.
Тема личных отношений сейчас актуальна как никогда.
Институты брака трещат по швам. Нам приходится учиться по-новому строить пары. И человек сталкивается с проблемой выбора:
1. Быть в паре с человеком, от которого ты тотально зависишь и не можешь уйти, дабы не лишиться материальной безопасности.
2. Либо быть одному, подвергаясь постоянным атакам друзей и родственников: "тебе нужен мужик! детей пора рожать! тебе уже за тридцатник!!" и т.д.
Выскажу своё мнение на этот счёт: лучше быть одной, чем в паре с человеком, который тебя не любит, не принимает, от которого ты зависишь.
Умение принимать одиночество - это способность, которая нарабатывается с годами.
Это умение быть цельной, не зависимой ни от чего, быть автономной. То есть независимо, живёшь ли ты одна или с друзьями, родителями. Имеется в виду, когда ты не в
отношениях, не живёшь в гражданском браке и ты не замужем.
Плюс этого положения в том, что ты начинаешь понимать, чего ТЫ САМА на самом деле хочешь от жизни. Это важный момент!
Фактически, ты вырабатываешь свою систему ценностей. А систему ценностей можно выработать тогда, когда ты находишься вне связки с кем–либо.
Когда находишься в связке - ты подстраиваешься под человека, чтоб ему было удобно, чтобы его не потерять.
Ты боишься быть одной с точки зрения социума. Тебя осудят или ты будешь «брошенкой», «разведёнка» и т.д. Толпа разные ярлыки вешает.
Поэтому, с моей точки зрения, важно быть одной. Помимо автономности, своей системы ценностей, есть ещё такая ситуация, когда ты можешь жить в том ритме, в котором тебе комфортно. Это даёт ощущение большой внутренней свободы. Ты чувствуешь себя раскрепощенной. И вот когда ты себя чувствуешь таковой, у тебя появляется избыточное количество энергии. На эту энергетику начинают подтягиваться и мужчины.
Вспоминаются слова Гоши из «Москва слезам не верит» о том, что незамужние женщины смотрят особенно, они смотрят оценивающе. То есть женщина, которая не замужем и счастье которой зависит от внешних факторов, находится в поиске, она цепляется за кого-то. Кого ты выберешь себе, оценивая человека через фильтр? Наверное, выбор будет не самый удачный.
Какие ещё есть плюсы в одиночестве: ты умеешь и любишь тратить деньги на саму себя деньги. Когда находишься в отношениях - часто зависишь от бюджета своего мужчины. Тут же, ты тратишь только на себя и это кайфово. Ты идёшь из положения избытка. Тратишь не из той суммы, которую тебе, допустим, выдали на расходы, а тот излишек, который есть. Это может идти на массаж, на косметолога, на одежду, на тусовки с друзьями, на отдых. И это ещё больше повышает в тебе иньскую энергию. Повышение иньской энергии в одиночестве очень конструктивно.
Скажу больше. По моим наблюдениям, по моему опыту, по опыту моих друзей, женщины, которые проживали корректно свое одиночество - поднимали свою иньскую энергию до
такого состояния, что к ним начинают тянутся очень достойные мужчины.
А женщины, которые выходили из одних отношений и сразу входили в другие - не имеют этой энергетики. Она не сфокусированная, она рассеяна в других мужчинах. У таких
женщин нет желания задуматься, что у них не так. Какая дыра внутри заставляет снова и снова включать кнопку поиск?
Важно быть в одиночестве, но в ОСОЗНАННОМ одиночестве.
К одиночеству стоит относиться как к подготовке перед чем-то важным в вашей жизни. Заполнить любовью шлюзы души - вот главная задача!
Когда вы находитесь в зависимых отношениях, вы считаете, что его мнение важнее чем ваше. Подстраиваетесь под него. И боитесь даже представить, что он может уйти.
А самое интересное, что это делается со вторичными выгодами: не нужно ответственность на себя брать. Можно переложить на кого-то вину. И вообще «я тут мимо проходила,
во всём виноват он, если что».
Отношения в зависимости дают тебе определённую стабильность. Но здесь будет много конфликтов. Потому что мужчина чувствует, когда под него подстраиваются. Чувствует, что
ты к нему подсознательно относишься агрессивно. Поэтому, он всё время будет тебя обижать. Соответственно, в зависимых отношениях всегда будут проблемы.
Теперь важный момент отношений по Арканам Таро
Осознанный выбор одиночества - это сильно проработанный Аркан Отшельник. Если у вас сильный Отшельник, вы можете кайфовать в любой момент, независимо от людей во вне.
Ваше одиночество - это набор энергии и комфорт.
Если у человека не проработанный Отшельник, то невозможно находиться в одиночестве априори. У меня было много клиентов на консультации, у которых Отшельник не работает
вообще. Они не могут находиться одни. Их коробит от самого слова. Это называется - «не работающий Аркан». Он есть, но толку от него никакого.
Какие ещё Арканы могут приводить к одиночеству?
Это могут давать янские Арканы - яркая самодостаточность. Допустим, я знаю людей с Арканом Император, Сила, Смерть, Колесница.
У них избыток энергии. Находясь в одиночестве, они найдут куда направить эту энергию в дальнейшем. Поэтому люди с такими арканами не переживают об этом.
А вот Арканы, которые очень плохо переносят одиночество и цепляются за всё, что можно - Повешенный и Луна. Эти два аркана дают постоянное цепляние в отношениях.
Повешенный - яркий Аркан, создающий тотально зависимое отношение. На низком уровне, это человек – жертва. Он ноет, вечно недоволен. То его недолюбили, то внимания недодали.
Какие Арканы дают полноценные партнёрские отношения?
Твёрдые Арканы Сила и Влюблённые - это настоящие любовные отношения. По полной программе. Когда люди умеют любить
от сердца. Умеют делать выбор в сторону партнёра для жизни, именно по сердцу.
Люди с Арканом Маг осознанно выбирают себе партнёров. Необязательно на основании сердца, но чтобы они подходили по интересам, общим целям, чтобы вместе комфортно было развиваться.
Хорошие партнёрские отношения дают люди с Арканом Иерофант. Это общие ценности, они умеют грамотно выбирать себе людей, так же как и Аркан Правосудие.
Глубинные Арканы Смерть и Суд выбирают себе аналогичных по глубине партнёров.
Частые ошибки в плане перебора партнёров - это Арканы Колесница, Солнце, Звезда, Дьявол (люди с мощным Эго). Проблема в том, что эти люди нацелены на подавление другого человека. Они настолько чувствуют себя яркими в отношениях, что затмевают партнёра.
Закончить хочу прекрасной фразой, которая отражает здоровые, гармоничные, партнёрские отношения: «Могу с Тобой. Могу без Тебя. Выбираю с Тобой!».